今朝どうしても朝マックが食べたくて家を出た。モバイルオーダーだったので、決済は登録していたクレジットカードから引き落とされたが、ついでに寄ったダイソーで財布を持っていないことに気づいた。「もうこんなんばっかだな人生」と思いながら家に引き返す。プラマイで見るとマイナスな始まり。
マジで恥の多い生涯を、現在進行形で送っている。最近ほとんど家にいるので人と話す機会も激減し、自分の過去の行いのことばかり思い出す。漫画モテキの序盤で主人公のユキオがかつてのイケていない自分を思い出して「死にたい」と連呼するシーンが冒頭にあるが、その通りの行いを主にベットと浴槽で模倣する自粛生活。しかし口から乱暴な言葉が出ても過去が塗り変わることはなく、ただただ惨めさが増すのみで時間を無駄に消耗するばかり。このループ、人間死ぬまでやっていくの？もうやだ〜〜〜。
例えば、合コンで盛り上げ役に徹するあまり、飲みすぎて渋谷の植え込みに寝転がって朝を迎えたこと（貴重品がすべて無くなるという2段仕込みの悪夢）。酔って好きな人に送るラインを前職同期グループラインに誤爆してしまったこと。すごくお世話になっている会社の先輩のお宅にお邪魔して酔ってふざけてダーツをして壁に傷つけてしまったこと。入社して歓迎会を開いてもらったときに酔っ払って正面にいた人からこっそり聞いたことを堂々とトークテーマにしてしまったこと。
そんなことを思い出しては悶え苦しむ時間は大変な苦痛がある。日々の他の物事と異なり、まごうことなく自業自得のため、他に責任転嫁ができないことが概ね要因だが、原因は分かりやすくただ酒癖が悪い、その一点に尽きる。
酒をやめるべきだな〜とこれを書いていても思うが、これを書いている今も酒を飲んでいるし、今朝Amazonで発泡酒をケースで購入した。これだけ痛い目をみても我が身を顧みない自我が愚かで仕方ない。自分ではどうすることもできないから、独裁スイッチで”酒”という概念を誰かに消してほしい。
そういえばワクチンを2回接種完了した。1回目はただただ腕が痛いだけだったが、2回目はとにかく辛かった。熱は出るし頭痛いしだるい。ちょうど1ヶ月前に高熱を出していたのだが、それとまったく同じ現象で、どうして連続してこんな目に・・・・・・とめちゃくちゃイライラしたし、この体験をしてもコロナになる可能性があるのだからもう意味不明でずっとキレていた。
1人暮らしで助かった、自分の人間性を他者に開陳するのが心苦しいので、こういう時だけ孤独でよかったなと思う。孤独だからこそこういう自分がいるだけかもしれないが。
毎月「もう〇〇が終わってしまう」と言っているが、もう8月も終わってしまう。実感なく時間が過ぎていくのは辛い。特に今は、なすべきことをなさないまま人生が進んでいくことと、毎日発表される死者の数とで気持ちのバランスが取れないからだろう。できれば自己を肯定してみんな生きていきたいが、メディアや社会が人の差分を常に出しているものだから、自意識や顕示欲ばかりが煽られていく。向上心に無事に繋げていければいいが、それができれば苦労はしていない。少しだけ齧っては眠らせている気持ちと行動を抱えている。